Les meilleures blagues ;-))

Grrrr..........

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre 
quand un petit type minable entre et demande à qui appartient
le pit bull qui est dehors. 
Le camionneur gueule : "C'est MON chien ! T'as un problème ? " 
Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon 
chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :"QUOI ! Mais 
qu'avez-vous donc comme chien ? " 
L'autre type répond : "Un caniche nain.." 
"Un caniche ! " hurle le camionneur, Putain comment un caniche 
peut-il tuer un pit bull ? "
"Eh bien, répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec..."


Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur 
en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et 
lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot 
repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau 
en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, 
la Peugeot le rattrape et l'arabe lui 
répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant 
plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"




Poésie et douceur :

Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, 
Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors
entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les 
rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc à Adam en particulier : 
"Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement 
déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et 
tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix 
minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, 
comment ça s'appelle ?"
- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer 
la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient 
dix minutes plus tard, l'air désabusé.
- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu.


Voici donc un petit test préventif et réaliste...

Pour se préparer à être de bons parents, rien ne vaut l'expérience pour
connaître la vérité...

La préparation à la paternité et à la maternité n'est pas seulement une
question de lire 2 ou 3 bouquins et de re-décorer une des chambres de la
maison. Nous avons ici quelques tests très simples à l'intention des futurs
parents, de sorte à ce qu'ils se préparent véritablement à devenir un papa
et une maman exemplaires...

1. Femmes:
pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez
un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois.
Après 9 mois, retirez 10% des billes

Hommes:
rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir
et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché:
concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur
compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal.
Lisez-le pour la dernière fois... (tout comme les emails d'Humour.com)

2. Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

3. Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants?
Pour le savoir, étendez du beurre d'arachides sur le sofa et de la confiture
sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur.
Calez vos doigts dans la terre d'une plante en pot et essuyez-vous sur le
mur du salon. Couvrez ces taches avec un crayon de couleur.

4. Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de
17h à 22h en transportant un sac rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg.
À 22h, déposez le sac par terre, mettez votre cadran pour minuit et dormez.
Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du
matin. Mettez votre réveil pour 3h. Comme vous ne pouvez plus vous
rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink. Retournez vous
coucher à 2h45. Levez-vous de nouveau à 3h. Chantez la même chanson,dans la
noirceur, jusqu'à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac.
Mettez le réveil pour 5h. Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la
moitié. Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d'être jovial.

5. Habiller de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît.
Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l'attacher.
Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne
dépasse. Temps alloué: toute la matinée, avant-midi.

6. Vendez la golf et achetez une espace. Et n'allez pas penser que vous
pouvez la laisser rutilante dans l'allée. Les voitures familiales ne
ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans
la boîte à gants. Laissez-le là. Prenez une pièce de monnaie: glissez-là
dans le lecteur cassette. Prenez un format familial de biscuits au chocolat:
écrasez les biscuits sur les sièges arrière. Prenez un râteau et passez-le
sur les côtés extérieurs de l'espace. Voilà. Parfait

7. Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde, vivante. Si
vous désirez avoir plus d'un enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre
marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce
que les dindes détruisent. Si vous n'arrivez pas a faire toutes vos courses,
ne pensez même pas à avoir des enfants

8. Achetez la cassette vidéo de la Belle aux Bois dormants. Regardez-là
tous les jours. 5 fois par jour. Pendant 7 ans.


La secrétaire : - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile !


Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme
antenne satellite...



Une blague 10/10 :


- Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire 
m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
- Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
- Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des amandes 
salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : 
"Je vais vous faire une suprise. Je vais passer dans ma chambre et 
vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Dans 5 minutes, pas avant !"
- Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
- Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai 
trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
- Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
- A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais 
à poil ! Et je bandais comme un Turc !



C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme 
crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : 
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Quelle est la différence entre un poste de police et une lessive ? 
La lessive a au moins deux agents actifs

Une maman blonde a emmené ses enfants au zoo.
- Surtout ne vous approchez pas de la cage des ours 
polaires. Vous attraperiez un gros rhume !




Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien 
que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir
ses vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite"
- Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 
différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés... 
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ? 
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a 
des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit : 
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu 
verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ? 
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes,
jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?
BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE
GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE
TU NE VAS NUL PART T'AS COMPRIS TROU DU CUL.



Une journée au service de l'entretien des routes !
10h00 : apéro
11h30 : apéro
13h40 : " Eh Dédé, r'sers-moi un verre de rouge pou poussé sk'y m'rest de fromage "
14h02 : " Tiens Juju, t'reprendra ben un deuxième pousse "
15h30 : " allez, une tit'gout' et au boulot ! " 




Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon
intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger

B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux ( ou au troquet
selon affinités )
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse , au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
9 acheter une paire de chaussettes ,2 pizzas surgelées ,un pack de KRO,
des pistaches ,des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue :une
piscine gonflable en plein hiver , deux casques pour bébé au cas où on
ferait du vélo ,quelques outils qui pourraient servir un jour ..
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre , du lait , papier wc , des
couches ou toutes autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les
pistaches en attendant que la bière soit fraîche



Quelques définitions:

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
- entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
- entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
- entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais
encore belle et pleine de ressources.
- entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en
large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
- entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait
ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.


Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier 
de toutes ses forces.
Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui 
essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un 
de ses patients et tu 
ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."


Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ?
Les deux interdisent la reproduction...


Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ? 
C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe...



Plus sérieuse...

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : 
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde. 


Ceci est un calcul à faire mentalement (et rapidement)
n'utilisez ni calculette ni stylo et papier
Ne trichez pas !!!

Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?

(Voir plus bas pour la réponse)









Vous avez trouvé 5000 ?

La réponse juste est 4100. Vous ne me croyez pas ?
Contrôlez avec votre calculatrice !

La séquence décimale confond notre cerveau qui saute naturellement
vers la plus haute décimale (100aine au lieu des 10aine).
y a de quoi péter les plombs !!!



-----

Instruction : faites le test AVANT de lire le résultat.
C'est vraiment étrange !
Ne trichez pas !!!
Il n'y a aucun piège dans ce test.

Lisez cette phrase :

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez les " F " de cette phrase a voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, 
et sans revenir en arrière.


(Voir plus bas pour la réponse)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>



RÉPONSE : Il y a six " F " dans la phrase. 
Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouvé 4 vous êtes au-dessus de la moyenne.
Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil... 
Si vous en avez eu 6, vous êtes un génie.
Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ".
En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des " V " en lieu et
place des " F ". Amusant, non ?
TERRIFIANT !

P.S. : pour ceux qui en ont trouvé 6 c'est quand même pas la peine
d'écrire au livre Guiness des Records



Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon 
dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant 
toute raison, voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose : Quel peut donc être la race 
de cet ignoble chien ?
.. Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).




C'est un gars qui passe un entretien d'embauche. Le recruteur 
lui demande :
- Je vois que vous étiez dans l'armée avant ? Où ça ?
J'étais dans la Légion. J'ai servi entre autres pays au 
Zaïre. C'est à cause des combats là-bas que j'ai maintenant 
une incapacité partielle...
- Ah bon ? Qu'est-il arrivé ?
- Eh bien, une grenade a explosé tout près de moi, et j'ai 
pris un éclat qui m'a pulvérisé les deux testicules...
- C'est vrai ? Alors je vous prends. Vous commencez 
Lundi à 10h du matin.
- Est-ce vraiment l'heure à laquelle tout le monde 
commence ? Je ne veux pas de traitement de préférentiel, hein...
- En fait, tout le monde commence à 8 heures, mais pour être 
honnête avec vous, on ne travaille pas vraiment de 8 à 10... 
on se met tous autour d'une table, et on se gratte les 
couilles avant de décider par quoi on va commencer...



Enfin dévoilée !!! La recette du Gâteau d'Amour 
Ingrédients: 

- 1 lit chaud 
- 2 corps différents (préalablement lavés) 
- 500 grammes de caresses (ou plus) 
- 50 grammes de baisers (ou plus) 
- 1 banane pas trop mure 
- 2 kiwis 
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) 
- 1 four préchauffé à feu doux 

Temps: 
15 minutes selon la préparation 

Préparation : 
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers 
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez 
sucré) 
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. 
Ne pas faire de blancs en neige. 
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement 
sans les faire rougir. 
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à 
température ambiante (370). 
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. 
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à 
autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle 
perde son jus. 
La vitesse varie selon la marque du four 
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four. 
- Retirer celle-ci avec légèreté. 
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus 
avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. 
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. 
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois 
davantage le goût. 



Une bonne blague...

Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. 
Un jour, il va voir l'intendant du chantier: 
- Chef ça va pas, la brouette elle fait 'couic...couic...couic...couic, et ça me 
casse les oreilles'. 'Il faudrait di l'huile...' 
- 'va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars' fait l'intendant. 
- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la 
brouette... elle fait couic...couic...couic...couic' 
- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te 
revoir ici. 
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications: 
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle 
fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi? 
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait 
faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite) 


Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de
suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire
tatouer?"
"Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!"
"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore
passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
"Oh pour trois raisons: primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et tertio parce
que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu
voudras aller faire des courses!"




Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. 
A ta droite, un ravin à perte de vue. 
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et 
dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait). 
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. 
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit enrase-motte.Tous deux vont à la même vitesse 
que toi. 
Comment fais-tu pour t'arrêter ?.......... 
(réponse plus bas. Mais réfléchis 2 mn...)............................ 
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..tu descends du Manège!!!!

 

Pourquoi les moutons se brossent jamais les dents ??? 
C'est pour garder la laine fraiche !!!

Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants? 
Parce que Ken est vendu dans une boite séparée...



Un samedi matin du mois d'août, le propriétaire d'un petit pavillon décida
soudain de faire tout le travail d'entretien de son jardin qui s'était
accumulé.
Il commença par nettoyer le garage, il continua par tailler la haie, et il
en était à la tonte du gazon lorsqu'une voiture s'arrêta à son niveau.
La conductrice baissa alors sa vitre et lui demanda:
"Vous prenez combien pour faire le jardin?"
Le gars semble réfléchir une minute, puis il répond:
"La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle."



Suggestion lue dans une usine informatique 
Objet : suppression de la climatisation 
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la 
climatisation de l'entreprise 
moyen: 
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air 
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent


Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français/anglais).
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. 
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !



Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable 
entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. 
Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? " 
L'autre type répond : " Un caniche nain " 
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pit 
bull ? " 
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." 



Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit: 
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, 
regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? 
La mère: 
- Mais oui ma fille, mais oui. 
Le lendemain: 
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent 
à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? 
- Mais bien sûr, répond la mère. 
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: 
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine 
et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce 
que je suis blonde, maman, hein ? 
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.




La Parole du jour :
On naît nu, mouillé et affamé,
après, les choses empirent ...


Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? 
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. 

C'est deux collègues qui discutent avant les vacances de Noël, l'un dit :
- cette année, je vais dans le sahara avec ma femme.
l'autre dit :
- je croyais que tu partais seul en grèce ?
l'autre lui réponds :
- le médecin m'a dit "surtout si vous partez dans le désert emmenez une
gourde".



Un petit enfant écrit au Père Noël : 
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire 
de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller 
jouer avec mes copains dans la neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et 
des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute 
émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils 
ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un 
bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit 
garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, 
sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas 
cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces 
enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! 



Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont 
des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des 
prostituées, voulez-vous vous amuser ?" 
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos 
perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à 
prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu 
dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engangent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! 


Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël ?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer…



Le Père Noël était dans un état second ! C'était le 24 décembre et rien ne tournait 
rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient 
pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau 
étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et 
complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. 
Le boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes 
bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël 
dans la forêt qui ne revient pas !" 
A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa 
à lui: "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" 
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?" 
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché 
au sommet du sapin de Noël."



Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. 
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut 
sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement : 
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là !
- Ben merde alors ! 
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit : 
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain à 
ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement 
luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!! 
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir : 
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ? 
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille : 
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire 
une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part !
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire 
terminée, le Père Noël demande : 
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ? 
- Monique
- Et quel âge as-tu ? 
- 32 ans 
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?.... 


Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. 
À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant : 
-Tu vois ça, c'est de la dynamite. Ça commence par ses biceps : de la dynamite. Puis ses pectoraux : de la dynamite. 
Il les énumère tous: de la dynamite. Il finit par ses cuisses : de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, 
la fille lui demande : 
- Mais, dis-moi, c'est pas trop dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?





Longue mais excellente...

Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière chez les parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. 
Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude : " dis voir, l'indien ! Toi qui connais 
les choses de la nature, saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?" 
" Hiver être rude ! " répond l'indien. 
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, 
il transpire et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite 
de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam. 
" Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ? "
" Hiver être très rude, " insiste le Huron qui passe son chemin sans autre forme de procès. 
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse 
hurle, les caribous se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins. 
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé qu'aucun anglais ne 
veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant à sa coutume d'indien avec un calme 
étonnant, repasse. Notre homme des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet 
acharnement à aller et venir au beau milieu de son labeur : 
" Monsieur l'indien, " lui dit-il non sans une certaine impatience, laquelle se comprend fort aisément 
venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors que d'autres batifolent, " Monsieur l'indien, comment 
pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain hiver ? "
" Chez nous, " dit l'indien, "nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude ! "

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une vois d'eau s'est déclaré à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier !
Très bien ! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage,
parce qu'il nous en manque un...




Deux femmes jouent au golf durant un après-midi ensoleillé. Quand soudain, 
maladroitement, une balle arrive sur un groupe d'homme. À son horreur, un des
hommes s'effondre dans l'agonie, se serrant très fort les mains entre ses jambes.
Elle se dirige vers lui en s'excusant et lui propose de soulager sa douleur étant
donnée qu'elle est kinésithérapeute.
" Je ne vous demande rien en échange, mais laissez-moi juste quelques minutes tout ira mieux.. "
Il répond tranquillement toujours ses mains entre ses jambes. En le prenant sur elle pour aider le
pauvre homme, elle défait doucement la braguette de son pantalon et pour apaiser la douleur commence à masser ses organes génitaux. "Est-ce que vous vous sentez-mieux ? " Demanda-t-elle.
"Bien... oui... ça va bien," admet-il. "Mais mon pouce fait toujours un d'enfer."



C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se
posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou
de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?" 
L'homme dit : 
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi 
penses-tu que les hommes ont toujours envie de bai... ? 
La femme repond : 
- Ça ne prouve rien du tout. Reflechis deux secondes à ça : Quand ton 
oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux
apres ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? 


Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre 
parenthèses.


Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre 
de l'école et dit à sa mère:
"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais 
des frères et soeurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."
"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, 
mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu 
étais fils unique?"
"Elle a juste dit: Merci mon Dieu !"


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."




Quelle est la similitude entre une police d'assurance et un nudiste ?
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...

Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.


Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. 
Dong... Plouss. Dong...Plouss. 
- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a 
l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne 
produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong... 
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur:
"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs." 
Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

 


Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour 
faire une offre au Pape :
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour
que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui
notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola
quotidien". 
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela,
mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à
la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de
dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous
aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre
Coca-Cola quotidien". 
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est
impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois
d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre
firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte
Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase
"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui
notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire
et demande : 
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Bientôt de nouvelles pages avec les blagues les plus sensationelles...