Lachen ist gesund !

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft
vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst
vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber
die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Suenden." Der
erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushaelterin durch's
Schluesselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich
habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm
rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter
stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Hoeschen anhatte, hab
ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall koennen
wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon
gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war
ein ziemlich schlimmer.Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem
Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau,
ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total
demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig
Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht
unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muß ein Fingerzeig
Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist
Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete
die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die
halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann
nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn:
"?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und
meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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Endlich habe ich es herausgefunden, warum ich so müde bin ...
Während Jahren habe ich diese Müdigkeit auf einen Vitaminmangel, die
Umweltverschmutzung, einen zu hohen Cholesterinspiegel, eine allgemeine
Verunsicherung, den Lärm der Nachbarn, eine chronische Gastritis und
andere Unannehmlichkeiten zurückgeführt.Nun habe ich endlich realisiert, dass
von alledem gar nichts stimmt.Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite !!Die
Bevölkerung dieses schönen Landes beziffert sich heute auf 7 Millionen
4.6 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zählt man noch die
Kinder, Schüler und Studenten ab, insgesamt 2.5 Millionen Personen, verbleiben
noch deren 2.1 Millionen. Allerdings sind da noch 200'000 Arbeitslose und
ein Heer von 1.5 Millionen Beamten, die kaum etwas tun. Es bleiben also
noch ganze 400'000 Personen übrig, um die ganze Arbeit zu verrichten. Davon
befinden sich jedoch 60'000 im Militärdienst, 200'000 in Spitalpflege
und 139'998 die im Gefängnis sitzen. Damit bleiben nur noch 2 armselige
Trottel, die die ganze Arbeit verrichten: DU & ICH !! Und du, was tust
du? Du sitzt da und liest diesen Blödsinn ... kein Wunder,
dass ich total überlastet bin!
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..das ganze hätte mehr Sinn, oder? "Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum. Zuerst
gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst
danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu
arbeiten. Anschließend geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug
Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen und
säufst. Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun
Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus."
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Ein schwer kranker Mann kommt zum Arzt. Der verordnet ihm ein paar
Moor-Schlamm-Bäder. "Meinen sie wirklich, dass das was hilft, Herr
Doktor?",fragt der Mann besorgt. "Nein, aber sie gewöhnen sich schon
mal an die feuchte Erde!!!"
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Kommt einer in eine Bar und ruft: "Hey, Leute, ich kenne einen geilen
Ostfriesenwitz!" Meint der Barkeeper: "Junge, Du solltest vielleicht
wissen, daß ich Ostfriese bin, der Schlägertyp dort ist Ostfriese, das
Ehepaar da hinten sind Ostfriesen und die drei Punker da sind auch
Ostfriesen. Also, willst Du den Witz noch erzählen?" "Nein - bevor ich
ihn zehnmal erklären muß, lass' ich's lieber bleiben!"
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Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
 Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen
Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten,
wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...". Erwin: "Aber Liebes, das ist
doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das
möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ...".
Linda: "Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und
ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...". Erwin: "Nein nein,
an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ...". Linda: "Ich habe
jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch
im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir
diesen einen Wunsch erfüllst ...". Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als
nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.
Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der
Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda: "Erwin? Du bist hier bekannt?"
Erwin: "Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet,
ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr
Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüsst sie
der Kellner: "Guten Aben Herr Baumann!" Linda: "Erwin? Was hat das wieder
zu bedeuten?" Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal
 gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse." Nun, die Stripteaseshow
beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als
sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch
ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen
alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN...
BAUMANN... BAUMANN..." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt
aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das
vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: "DU GEILER BOCK ...". Erwin:
"Aber Liebes ...". Linda: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ...". Erwin:
"Aber Liebes, das muss ein boeser Scherz sein ...". Linda: "Ich glaube Dir
kein Wort ...". Erwin: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber
wird sich bei uns entschuldigen muessen. Du wirst sehen ...". Herr Baumann
hat grosse Mühe seine Frau zu beruhigen. Schliesslich dreht sich der
Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr
Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte rauskommen gesehen,
aber so Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann
geben,weil der im Bett nicht mehr so richtig will."Am besten" sagt der Arzt,
"mengen Sie es Ihm ins Essen.""Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt
esihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt,
empfängtsie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein"sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist
natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Siestellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus
undlegt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter
ausder Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann.
"Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die
Pellezurück...."
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T

Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den
Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr
ein.Und bei dir?" - "Schlecht - ich kann nicht klagen!"
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Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der EMail
manchmalauch unbeabsichtigt zu grossen Missverstaendnissen mit teilweise
gravierenden Auswirkungen fuehren kann. Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verliess die
schneebedeckten Strassen von Chicago,um in Florida ein wenig Urlaub zu
nehmen. Seine Frau war auf einer Geschaeftsreise und plante, ihn am
naechsten Tag in Florida zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze
Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die
Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und
schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Leider vergass er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht
stattdessen an eine aeltere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann
gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen
Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank
dann tot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hoerte, kam sie schnell
ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte
ihr nicht mehr helfen. Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau,Ich habe gerade eingecheckt.Alles ist fuer Deine
Ankunft morgen vorbereitet.Dein Dich unendlich liebender Ehemann.P.S. Es ist
wahnsinnig heiss hier!
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Jetzt ein ganz fieser.!!!!! Nicht lesen, bei schwachen Nerven
!!!!!!!!!!!!!!!!!: Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des
Zimmers,von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt
herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und
fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu
schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die
Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April,
April. Es war doch vorhin schon tot."
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Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt
ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz
legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der
Busfahrer. "Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der
Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich
sein, aber was haben sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"
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Warum ist Viagra oval? A: Damit sie den älteren Herren nicht unters
Nachtkasterl rollen kann.:)
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Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine
Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine
komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt
heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die
Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder
und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für
ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und
kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein
Magnum......"
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Zwei Schwule sitzen streitend auf einer Parkbank. Sagt der eine:" Leck
mich am Orsch!" Darauf der andere: "Sim ma wieder gut?"
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Frau zur Freundin: "Ich darf jetzt bloß nicht schwanger werden!" "Ich
hab gedacht, Dein Mann wäre sterilisiert!""Ja, gerade deswegen."
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Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt ein alter
Mann des Weges. Plötzlich sagt Herztod zu Hirntod: "Pass mal auf, was ich
kann", schnippt mit den Fingern und der alte Mann fällt tot um. "Pah" sagt
Hirntod "das kann ich auch". Da kommt auch schon eine Blondine den Weg entlang
-schnipp ... schnipp ... schnipp...
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Auf der Autobahn steht eine schöne Frau mit ihrem Mini Cooper und hat
eine Panne. Kommt ein Ferrarifahrer vorbei, sieht die Hübsche und bleibt
stehen um zu helfen. Er öffnet den Motorraum und läßt sie mal einen
Startversuch machen. Dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Da kann ich leider nichts
machen, aber ich kann sie bis zur nächsten Werkstätte abschleppen". Na
ja, die junge Frau war noch nie abgeschleppt worden, und läßt sich daher
erklären was sie zu tun hat. "..... und wenn ich ihnen zu schnell fahren, dann hupen sie oder geben
mit dem Scheinwerfer Signale", erklärt der Ritter der Autobahn. Dann fahren
sie los. Er fährt schön langsam mit 40 km/h dahin, bis plötzlich ein
andererm Ferrari neben ihm auf der Überholspur langsamer wird. Der andere Fahrer
blickt kurz verächtlich herüber, dann steigt er aufs Gaspedal und
beschleunigt wieder. Das war zuviel für den Retter in Not. Er steigt
ebenfalls drauf und gibt sich ein Rennen mit dem anderen Ferrari. 100,
150 ... 200 Stundenkilometer, und die arme Frau in Ihrem Mini Cooper hupt
und blinkt hinten am Abschleppseil. Mit 220 Kilometern geht es an einer
Raststätte vorbei. Dort steht ein Tankwart mit offenem Mund und läuft
sofort zum Telefon um den Kollegen auf der nächsten Raststätte
anzurufen: "Du glaubst nicht was bei mir gerade los war. Zwei Ferrari ziehen Seite
an Seite mit 220 Sachen hier bei mir vorbei und geben sich ein Rennen, und
hinter den beiden ein Mini Cooper der hupt und blinkt, weil sie ihn
nicht vorbei lassen wollen".
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Der Papst, Bob Marley und Michael Jackson sind zusammen mit 3 Kindern
im selben Flugzeug. Pl ötzlich gerät das Flugzeug ins Trudeln und es wird
klar, dass das Flugzeug abstürzen wird. Leider sind nur 3 Fallschirme an
Bord. Der Papst sagt: "Ist doch ganz klar, die 3 Fallschirme kriegen die
Kinder die haben das ganze Leben noch vor sich." Bob Marley sagt: "Ach was,
wir nehmen die Fallschirme! Fuck the children!" Darauf sagt Michael
Jackson: "Haben wir denn noch genügend Zeit?"
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Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.Vor dem Gorillagehege bemerken die
beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt
der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt
lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft
sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist
nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die
Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s
doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine
Tage ..."
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Was hat man, wenn man zehn Männer bis zum Hals in den Sand eingräbt?
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Zu wenig Sand.
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Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will ueber den
Friedhof nach Hause gehen. Ploetzlich hoert er: "Hey du, hey du ! Haste `n
Buckel?"Er antwortet "Ja". Schwupp, der Buckel ist weg... Der Mann
rennt zurueck zur Kneipe und erzaehlt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss
hat. Der will seinen Fuss natuerlich auch loswerden und geht zum Friedhof.
Ploetzlich hoert er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?" Er antwortet
"Nein.." "Da haste einen!" Schwupp...
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Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und der Schwiegermutter
die dir einen bläst ? Es gibt keinen - es ist beides ein gutes Gefühl, du
darfst einfach nicht runterschauen...... !
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Inspektion einer Nervenklinik:
"Hier haben wir unsere Haertefaelle", erklaert der Direktor, waehrend
er die Tuer eines Krankenzimmers oeffnet,"dieser Mann hier, welcher
dauernd vor sich hin starrt, leidet an schweren Depressionen. Der Grund dafuer
war die grosse Liebe zu einer Frau, welche einen anderen geheiratet hat..."
Ploetzlich wird die Stille durch einen schrillen Schrei unterbrochen.
"Und was ist das fuer ein Patient, der nebenan so furchtbar schreit ?",
fragt interessiert der neue Inspektor. "Das", erklaert ihm mitleidvoll der
Direktor, "ist der andere..."
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